E eu achava que confiar era fácil, que se eu me apaixonasse por alguém, eu não ia ser ciumenta e insegura, porque esse alguém ia ser especial e não deixaria motivos para eu ser insegura. Aí eu te conheci. Me apaixonei. E aprendi que confiar é fácil, mas mudar quem eu sou, me adaptar pra parar de imaginar cenas que nunca vão acontecer, isso é difícil. Eu nunca quis duvidar de você, te acusar de algo que eu sei que você não é. Eu sei que é clichê, mas o problema sou eu, não você.

Hoje as pessoas pedem por um namorado, mas ninguém quer as brigas, as complicações, as dificuldades, todo mundo quer só uma companhia para abraçar nos dias frios, alguém para tirar fotos juntos e postar nas redes sociais. Relacionamentos vão além das aparências, se não, não é um relacionamento. É complicado, é confuso e é totalmente errado, mas, ao mesmo tempo, é simples e é completamente certo. As brigas levam as desculpas em que as pessoas são mais fofas uma com a outra; as dificuldades testam a força do relacionamento. 

É estranho como as coisas são. Eu posso estar completamente confusa e mesmo depois de tirar todas as dúvidas, ainda sinto que tem algo errado, eu só não sei o que. Parece que eu não pertenço mais a vida que eu levo, que eu sempre preciso mudar algo ou que estou vivendo no lugar errado, na hora errada, basicamente, vivendo a vida errada.
Esse sentimento de exclusão, de não pertencer ao lugar que vive, é horrível e não tem nada para consertar. Dizem que talvez eu precise de um psicólogo, mas eu não acho que tem algo errado comigo, algum problema que um psicólogo vá conseguir me ajudar. Eu só acho que to tentando aturar mais do que consigo e isso não vai mudar, porque não tem como eu jogar tudo pro alto e mudar de vida, simplesmente não dá.

Desejos

Eu queria que você que você não quisesse outras pessoas, mas não foi o que aconteceu. Eu queria que você me dissesse que prefere ficar comigo, não com ela, mas não foi isso. Eu queria que você me amasse e que não pudesse viver sem mim, mas não é bem assim. Eu queria muitas coisas e entre todas as coisas, uma coisa há em comum: você. De todas as coisas que eu quero, você está sempre envolvido, porque tudo o que eu quero é você de volta.

A vida te ensina a ser forte, não através de ensinamentos óbvios, mas colocando barreiras no seu caminho, barreiras que te obrigam a lidar com elas ou simplesmente dar às costas até a próxima.
Eu tenho a impressão de que enfrento mais barreiras que o normal, mas que não fico mais forte a cada uma delas, porque parece que não consigo superar nenhuma delas, parece que elas estão me cercando, me prendendo e sozinha, eu não vou conseguir sair. Sinto que elas estão me enfraquecendo e me derrubando, não o contrário. Sonhei que tentava me suicidar e acordei como se fosse qualquer outro sonho, sem me assustar e até sentir um pouco de alívio. Estou cansada das dores que parecem desnecessários e de ser maltratada por pessoas que são essenciais pra mim. 
Odeio quando penso que posso me apoiar em alguém e de repente, essa pessoa está lá fazendo o que me machuca, sabendo que me machuca, mas não tentando fazer nada para mudar. Eu imagino como seria minha vida sem essas pessoas, se seria mais fácil ou se me magoaria mais.
Já cheguei perto do suicídio e a causa dele, foi a mesma causa da minha salvação. Sei que é horrível para uma pessoa chegar à esse ponto, mas ninguém tem ideia de como era. Ninguém que nunca tenha passado por isso entende o que isso significa e como é difícil parar.
Me apeguei tanto a certas pessoas que acho impossível viver sem elas, mas não aguento mais ser magoada. Eu sinto que to precisando de um momento sem ninguém, só eu mesma pra pensar nas coisas. Tudo vem me magoando esses dias. Às vezes por motivos óbvios que até a própria pessoa sabe que me magoa, ou não, às vezes por motivos insanos que não fazem o menor sentido pra ninguém, só pra mim.
Se mais uma barreira cair sobre mim, eu acho que vou desmoronar. Não aguento mais nada, só queria ser feliz como eu fui. Queria poder passar um dia sem chorar, um dia só sendo feliz, sem pessoas acabando comigo.
O pior é quando o motivo da sua dor é também o motivo da sua maior felicidade. E que esse motivo te causa dor tendo consciência dos problemas, mas pelo visto, nem ligando.
Eu só queria um dia sem tudo isso, um dia com alguém que se preocupe comigo tanto que não me magoaria, mas acho que é pedir muito da vida. A vida vem dificultando as coisas para mim, só espero não ceder tudo antes do tempo e pra isso não acontecer, eu preciso muito de um escape do muro construído a minha volta.

Sick and tired

If you know how much it hurts me and what hurts me, why don't you stop? Why don't you do something about it? You just don't care anymore, do you? Yeah, I've already guessed, but thanks for the note

I am afraid to tell you that I love you, because it's not just as a friend. I am afraid to believe in us again, because I got hurt before. I am afraid to get back together with you, because the last time you left me, I felt like it was the end of the world. I am afraid that you will leave again and I can't take that. But besides all of this, if you ask me to get back together, I would say yes without thinking twice.

"- Do you still love me?
- Of course I do
- Would you go after her, if it wasn't for me?
- No, I don't want any other girl that isn't you"
This is just what I imagine, but I'm afraid to know what you really think, and worst, to know that it's nothing like  I've imagined.